讲个完整的故事吧~
我和他的故事，留它在心里太久了，好闷…闷的我晚上都不能好好睡觉，有时候也会不自觉地泪流满面…
我和他一起来到这个地方的时候是在2002年.很失望，彻头彻尾的…当时觉得他没什么，可能只是一种同病相怜的感觉吧，谁叫我们都来到这样一个荒凉的叶卡。
时间过得很快，我和他之间只能说是有所进展吧~可能别人都已经看出来事情的微妙可是当时的我真的是什么都没有明白过来.刚从高中毕业，当时的我还不象现在一样刁蛮，任性，偷懒……那个时候干什么事情积极性都很高，不过更多的是傻头傻脑….
在我感觉，他很成熟，因为他接触生活已经很久了，而且女朋友也是一箩筐吧~这也是他以前经常跟我和李佳炫耀的项目之一，时间一点一点过去，11.8号我的生日，我当然不会不记得我的生日，只是不知道会有什么人送什么样的礼物给我，当时还在想也许这就是孤独的开始吧….没想到他会送我礼物，很普通的玩偶~那天我过生日大家庆祝的时候他喝了很多的酒，他给我说：贝贝我好喜欢你~
（可是我当时的心里很复杂，因为在国内我有一个很不错的男生朋友，我现在可以肯定地说，直到今天那个男孩一直都没有交到一个像样的女朋友，而且很少和女生说话，我知道他是为了什么，即使是这样我也觉得他很傻…头年回家见到他，他说贝贝我要找女朋友就找像你这样的，优点和缺点都要和你一样的，我苦笑，它的言外之意我明白，可是我那时候真的已经觉得自己是别人的女人了）面对着喝醉酒的他，我不知道说什么，我慌极了，几乎是结巴着说出来：“我不喜欢有那么多缺点的人，因为你抽烟喝酒…..”当时觉得抽烟喝酒就是罪大恶极.我说的这些话可能触动了他什么神经吧~他抓起来送给我的毛毛熊，就要从窗口扔下去.我怕我真的很怕，我不明白为什么还有人这么霸道…
11月8日后的一天我发烧了~温度很高，我自己都不知道以前一发烧就要打点滴的我现在该怎么办，，，佳佳他们给我拿药，我吃了不管用，他不知道从那里听说我病了的消息，就从他住的地方来我们屋里看我，我很难受，浑身都是烫的，一天过去了都不好，晚上他说要留在我们屋里照顾我，我睡上铺，他说晚上在我们屋里打地铺.我嗯了一声~可是冬天的地板真的很冷，我躲在被窝里不停地发抖，他什么都没盖躺在地板上，我不忍心，不忍心.我就说你上来和我一起睡可是你要穿秋衣秋裤，这一夜，就这么过了。糊里糊涂的，我睡着了，夜里听见他说贝贝我想抱抱你，我很困哼哼的，感觉他抱了我，我当时还发着烧~早上醒来的时候，我的被窝里全都是汗，我的他的….可是这一夜绝对他对我什么都没有做，而且我的病也好了.可能悟出了汗就好了吧~可能别人会觉得他占便宜什么之类的，可是我却很感动，真的，他答应我只是抱抱，就做到了，只是抱抱，其他什么事情都没有发生…之后我答应了做他的女朋友.可能就是为了这份信任吧~
12.4号 我们躺在一张床上，我给了他…他很高兴因为那是我的第一次.我们约好：“从这天开始，一定要对彼此忠诚”
1月的某一天，我的家人来信了，信中提到了他，说不喜欢这个抽烟喝酒还有以前不是什么好学校毕业的郭.说他是个浑小子….
正好他过来看见了我的信，拿过去看了，没想到他看完信的时候竟然哭了，我只知道他似乎是个坚强的人，怎么会流泪呢？他拉着我的手，说贝贝我们不分开，不管你的家人怎么说我不好，都不和我分开.我点点头似乎预感到了什么，，，，，他说将来的一天一定让我的妈妈知道他不是个浑小子，他会是一个很顾家，很孝顺的孩子，一定会让我和我的妈妈过上好的生活.他点着一根烟，眼泪却从眼角流下来，他给我说了很多话，他的家人，她的爸爸和妈妈，那天我才知道她的爸爸妈妈一直在吵架，他真的很爱他们，他眼睛红红的说，一定会证明给我的家人看的……从那天开始我就开始幻想和他的将来…..
2月的某一天我哭了，我知道为什么，是因为我吃醋了，他跟别的男生在讲他的女朋友，可是却不是在说我，却是他以前的女朋友，我不知道为什么，强忍着，听他说完，他一直眉飞色舞，高谈阔论，大家伙都开开心心的，没有人注意我我的表情已经难堪到极点，等人群散去，我只问了他一句话，”龙龙，你在乎我的感受么？为什么在那么多人还包括我在场的情况下说那些…..”他愣住了~~我静静地哭了~一种心痛刺得我不能喘息~那天我才知道我好在乎他，刚开始那种信任的感觉在下垂，压得我心好疼好疼~我开始想面前的这个大男孩就是那天那个说到做到的人么？我爬到上铺，贴着墙流泪，安静了好一会，他站在凳子上，敲敲我的脑袋，说，别哭了贝贝我给你讲讲她，他静静的说了很多，有快乐也有忧伤~只是在他的那些话里面，我真的不是主角….他说完了，补充一句：我把我所有的事情都说给你听了~也就是说从今天起我不再想她，不会再把关于她的记忆留在脑海里一点一丝，贝贝我好在乎你，不要哭了…..我坐起来，坐到上铺床边，他拿开凳子，把脑袋靠到床边上说：贝贝我喜欢傻傻得你和你给我的纯纯的爱情~我又哭了，只不过流下的泪却是甜甜的~
剩下的日子我们过得好开心~他不止一次埋怨过我的懒，却没有抱怨我给他泡的泡面;不止一次说过我笨,可是却能过来帮我;不止一次骂过我,可是真的能让我知道是我错了…..我那个时候是真的在想:能管住我的也只有他了吧~
我知道爱情也许就是眼泪铸成的吧~这一年笑的和哭的一样多,可是快乐却是沉甸甸的~
暑假到了我们坐上火车回家了.回到家我才意识到~出事了…..我想到在火车上我的任性和他的脾气…….
火车上我们很不幸没有被分到一个包厢里,他的包厢里有一个漂亮的中国美眉还有一个迂腐的老人~我知道我的醋劲又上来了……每次去他们包厢都看见他们在快活的聊天~好难过…我只有把CD的音量调到最大站到走廊的窗边听音乐~火车上的日子真的很无聊,他已经有36个小时都没有来看我了………我们住的只是隔壁而已~仅此而已.我偷偷得想,我和他这不会就已经到头了吧…….火车摇啊摇得~一个大站停下了30分钟大概~我没有拖鞋,只能留在车上~我想他是知道的,他一定会来陪我解闷的,或者想办法让我也下去转转~可是我等了好久好久,他都没有来,偌大的车厢就只剩下我一个人我站到窗边,望着车下面有说有笑的人群,竟然感到自己是孤零零一个人.我看不到他,也不知道他去了哪里,我使劲往远处望,希望能看到他,脑子里还能浮现出来一幅画面:他买了好多好吃的,边向我跑边招手,贝贝,我给你买了好多好吃的,你等着我……我笑了,不过只是转瞬即逝,因为我竟然能被自己想象出来的画面逗乐,这也许就是一种可怜吧~ 远远的他来了,可是她也来了,他们是一起的,他的手里还真拎着一个东西,却好像是礼品酒,我看错了吧,收起CD,回到包厢坐下,眼泪哗哗的…我嘴里竟然不由自主地嘟囔着:我看错了看错了….真的是伤了~他一上车仿佛知道我怎么了似的,开始解释……恩,好的,我止住泪~勉强同意你”多个朋友多条路”的说法…我原谅他了,这一天就这么无聊的过去了…..
火车上的第三天我闷极了~他就像消失了一样,跟我解释过之后可能觉得我是小肚鸡肠,再也没有理过我,我终于鼓起勇气去找他了,看见他还在睡觉(火车上铺)我就窜上去,扑到他的身上~我想他一定会抱着我,笑眯眯的问我干什么.没想到他却怒了…他说天气这么热,你想干什么,烦不烦?我顿住了,怯怯看着他:你好几天都没有好好理过我了,我想跟你开个玩笑…..他迁怒的眼神让我害怕,可是我鼓起勇气说了一句话:”你不能对我这样,我是你的女朋友”真的没想到,这句话成了导火线,他真的怒气冲天:”是我的女朋友有什么了不起的!!!!!!是我的女朋友又怎么了!!!!!!!”我急了,可是不知道说什么好,有的时候我不知道自己是该生气还是该默默地走开.不过我知道不管我怎么做,在他眼中我一定都是错的….我开始哭开始闹,他一定以为我给他丢了好大的人,真的觉得我很不懂事吧…….我没有话了，我好笨，我只是哭只是闹.让我自己都觉得烦了~~
好累~好累~好累~身体,感情,大脑~~这些原因让我足足睡了12个小时,醒来已是中午,,,大家玩牌的玩牌,吃饭的吃饭,火车上剩下的日子不多了~大家都很期待回家呢……
拿了牙刷毛巾洗脸去~我跳下床~站到洗漱室门口排队,回头看见了我最不想看见的人,他和她边听音乐边聊天,两个人都趴在上铺的两张床上,脑袋露在外面.脸上都堆满了笑~呵呵~我的心又被揪起来了~我只是转过头不再看他们了~那种快乐的气氛,让谁拥有都不会是一种罪过吧…何况我不能对他说我是他的女朋友这种话了…我还有什么东西可以牵制住他….没有了…..空了……轻飘飘的度过了在火车上剩下的日子,回到家就大病了一场~去医院看了好几次才知道是急性肾炎~我好疼好疼…..我用了将近一个暑假折腾我的病~也用这么长的时间思索我到底是他的什么人~整个沉闷的两个半月就这么过去了…
第二年……..
可能我和他之间终究还是有了那么一点隔膜吧~第二年的日子过的很灾难……
我们租了哥哥的房子,和另外的两个朋友住进去~我们一起学习一起做饭,一起玩游戏,里面还有电话~可以上网了~呵呵~好开心,他也一样,我们每天都开心的玩着泡泡堂,可乐吧,奇域~我学会了用作弊器,也知道了网络游戏是要一级一级往上升的~~我也聊qq~好多好玩得让我应接不暇~
我竟然网恋了~我当时心里就是觉得好玩而以,其实不会很在意的,他知道了…..他没有很严肃的教训我,这让我很吃惊,他搂着我,告诉我:以后不要和那个人联系了,删不删掉无所谓~我当时的不以为然,倒是触怒了他,我轻飘飘的说:”这个人不过是觉得好玩而以,其实也没什么大不了的嘛~”不知道为什么~他轻易的不在乎一个人的时候显得那么简单,那么平静~我这次对他的视而不见,却让他这样的伤心~他又一次落泪了~恨恨得抱住我~:贝贝你真的不知道你已经错了么?再错下去,连我都要消失~因为你的心里已经有了别人,不再全部是我了~贝贝,我不想跟另外一个人同时拥有你和你的感情,哪怕这个人你永远都不会见到,哪怕这个人只是占了你心里一点点的位置,我也会难过…. “他的心我真的是很难理解吧 ~我答应他,不再让他流泪,不再这么过份了…..我不能看见他的泪,可是我已经第二次看见他流眼泪了……
房东的问题让我们不得不搬出了那个地方……
回到15栋~我自己开始乱七八糟想一些事情,想得没头没脑的~ 有时候他故意逗我,我知道他是在逗我,可是我还是会恼起来~我不知道我们之间到底是谁不对,可能没有谁是不对的吧~不甘心真的不甘心,我和他之间变成这样….怨他都怨他~~
快到回家的时候我们真的已经不行了,我们开始为了金钱而争吵,为了一些不必要的烦恼而烦恼着…..甚至连炒菜都能吵上一架~我好累,他也好累…..我开始不想见他~每天都回家好晚~我每天呆在家里和猫猫在一起,他呢抱着个电脑,我们之间若有若无的来往着…..同屋的女孩和她的男朋友也一直地发生不愉快,我竟然会有点幸灾乐祸~那时的我真的已经开始变得复杂了……..
我们的钱混在了一起,花得好快,我跟他已经身无分文了,他说他是个男人,要担起全部~于是红着脸让他的爸爸寄来了2000美金~我需要400美金回家的钱和一些买东西的钱,我跟他要.他说谁家的钱都不是从天上掉下来的.我听明白了他的话的意思…”大不了写借据,回家还你3200人民币.”他同意了,还煞有介事的叫来豪杰当证人,我亲笔写的借据我明白,他在一边笑,还时不时地指点我要我写上还钱的时间和期限,我的眼睛已经湿了,可是我不想让他看到,既然我们之间都已经这样了,这点残存的感情就算了吧~只是我不明白他那时的笑容代表什么……是在笑我傻,还是在得意…..我吞下那泪,写好一切,接过他递来的钱,对他说:我一定还你…..后来他开玩笑的说那借据我们还是不要了吧,可是我真的对那件事情看得很认真……也许还了钱,我们就谁也不欠谁的了…….
可是我忘记了,感情是还不起的…….
我们已经在感情最低谷的时候,约好:等火车过了满洲里就分手,因为他不准备再过来这边上学,而我以后的一切也不是个定数….
因为他爸爸的缘故,他必须去一趟莫斯科,可是我好怕,我竟然开始害怕他回来,怕见到他,我怕……我急着办签证,想坐那一班比较早的火车回家,可是票卖完了~我只有等…等到他回来….等到他办完一切手续….等到和他一起踏上火车……
上了火车我知道我怕的是什么了,火车……….让我联想到上一年发生所有的不愉快……还有我们的约定~~~
我和他开始变得焦躁不安,我不知道等待着我们的以后会是什么样的,我和他或许过了这个关口以后就是陌生人了,我强装的快乐也只能给自己的悲伤划上更浓的一笔….
火车走得好快,我知道他不舍的让我离开他,可是他怎么就真的舍得让我写那个借据,怎么真的就舍得让我不再说我是他的女朋友,我心中的伤已经很深了,也许他没有在意,整整的一年,我没有再在他面前说过我是他的女朋友,可能无所谓,可是我那段记忆真的很深也很认真…..
我怕了,我真的怕了,从来没有见过那么恐怖的一张脸,即使是因为着急,因为不愿分开,他不能那样对我,他打了我,狠狠的…他先前不知道,那天我身体不舒服,我来了月经了,第二天–最难过的一天….
我在他面前坐定,刚洗完头受了点凉,头发散散的披着…..他要谈就谈吧,我知道一定不会谈得拢的,我们之间那段残喘的感情也经不起什么考验了,明天就要过满洲里了,我们之间还能剩下点什么?剩下点回忆?我想着自己的心事,他静静的说着,”真的分手么?””分开就分开吧…”我面无表情地说.不知道为什么突然变得暴怒了…..我和他面对面坐着,下铺.他重重的给了我一个耳光,对于我来说足够吃惊了,他答应过我永远都不会打我的.我瞬间泪都盈满了眼眶,我瞪大了眼睛看着他,我想当时我一定很狼狈,因为头发是散开的,一定和疯婆子差不多….我好痛,只记得自己蜷着身子,抱着脑袋缩了起来,之后又发生了什么,我想再也没有比我身上的一块绿一块紫一块黑得能说明问题了,好痛好痛…只记得门被撞开过一次,我无助的眼神还是没有留住闻声赶来的哥哥,我又痛了~他边打边骂边流泪,我只是一味得躲~
可能还有什么想法吧,然而他空洞的眼神里面再也没有我快乐的影子….当初能给他带来纯纯的爱情的傻傻的我渐渐消失在他的瞳孔里面了….这一切平静下来的时候,真的好静…我和他都累了,他是打累了骂累了,我是哭累了,怕累了…..他没有想过这会给我的一辈子带来影子…..他恨我,恨我连一只狗都不如,狗还能报答主人的恩情,而我却说走就走了……
真的好静….静得他试图过来抱我,静得他似乎明白过来他刚才做了什么,我也好静,蜷在墙角,任凭他怎么使劲都是面无表情…..从那天开始我们应该真的分手了….因为除了还钱的时候之外我真的没有再见过他,也没有想过要再见他……只是他的电话打来,我默默地听,偶尔亨一两声…..我跟他说就当我死了,我不会再回到你的身边…那个暑假,我跟着朋友到处疯跑游玩,只是为了忘记…..这个暑假过得好累,每天晚上都有恶梦……
他开始试图挽救我们已经支离破碎的爱情……只是我的心,摇摇曳曳,再没有安定过.我也已经变得冷漠了……后来的爱情我都太刁蛮,再也没有人能成全我,我好累,每一次恋爱都累,影子,全是抹不去的影子,即使是枕在他人的手臂上也会流泪……
等我忘记这所有的痛…..别再让我心碎…
——
未经允许不得转载：综合资讯 » 等我想到你的好…也许还会爱上你…