我，一个工作于事业单位的女子，25岁，向日葵型的人物，从小到大，生活过得无风无浪，很顺利。
但，2011年的伊始，我结束了我两个月的初恋。这份失落与伤感给我带来的后果是，每日以泪洗脸的新年，倒霉事接踵而来，每天心里都在隐隐作痛，忘不了，剪不断。我想我需要一个宣泄口，要不我真的要疯掉了。在这里我把我的故事在此写下。
我从小到大，没有谈过恋爱，小学、初中、高中，父母看管得很严，凡事都要以学习为重，所以我的成绩一路以来都让我父母很骄傲。上了大学，选了外语专业，当时男生很少，自己也想着，要专心学习，少让父母操心。所以在大学里，我也拒绝了不少男生的表白，一直都是单身。但当时我很享受单身的感觉，因为身边有很多的朋友，跟她们在一起的日子，让我觉得我的大学生活过得很充实，很快乐。毕业了，靠自己的努力，找到了一份不错的工作，于是我想，我是时候给自己找个男朋友了。工作了差不多一年，有不少的人给我介绍，但是都由于找不到感觉，所以也一一拒绝了。当时，我是一个很武断的人，当时觉得不合适，就跟人说清楚自己的感觉，从来都不会想着先跟他相处一小段时间，再做决定。一年以来，一个人，在一个陌生的城市，过着不好不坏的日子。但我没有寂寞的感觉，因为我一直都是一个人，我习惯独立，我习惯孤单。直到遇见他。
2010年10月底，经朋友介绍，我认识了他。他，28岁，是一名公务员，拍过两次拖（他说的），性格开朗幽默，是我喜欢的类型。我们两一拍即合，因为大家有很多相似的地方，跟他在一起的日子过得很快乐，他曾跟我说，我给他带来了很多的快乐。在11月11日，抱着对爱强烈的憧憬，我们成为了男女朋友，速度真的很快，但不可否认，我对他喜欢的程度已经是任何理智都无法控制的了，于是我人生的第一段感情开始了。他很快就跟他妈妈说起我，他妈妈说要见我。一开始，我还不大习惯那么快就见家长了。但说过几次后，我答应了。他妈妈见了我之后，我的落落大方，有礼貌让他妈妈挺喜欢我的。他也特别开心。我们一直都发展得很顺利，很少有分歧，每次见面后，都难舍难分。我很喜欢他那灿烂无敌的微笑，喜欢跟他在一起的感觉。跟他在一起，我有了很多第一次，第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次放孔明灯，第一次两个人的冬至、两个人的圣诞节……甜蜜的日子一天一天地过，他父亲也终于按捺不住，要见我了。一向自信的我，很快就答应了去见他的父亲。见完后，他很开心地跟我说：“恭喜你！PASS!”然后跟我握手。我很开心。我曾经说过，如果不是以结婚为前提，父母不同意的话，不要碰我。那天晚上，我就去了他的家，我献上了我的第一个夜，感觉很痛很痛，但发现这种痛是一种幸福。
开心的日子过的很快，我也发现我也一点点地失去自我。感觉自己每天的情绪都随着他的态度改变而改变。如果他在这一天没有发信息给我，我就觉得很失落；如果我打电话给他，发现他没有往常那么热情，我的情绪就下跌，在想他怎么了；如果发现他不开心，我也会在胡思乱想。即使我怎么失落，怎么胡思乱想，只要在他面前，我都会把最佳的状态拿出来，表面装得很开心，因为我希望他能够见到开心的我，希望我的快乐能感染他。但突然在某一天，我发现，他的信息越来越少了，从之前一天两个电话到一天一个电话，甚至完全没有任何的音信，见我的热情也慢慢减弱了，从之前的一周三四次，到一周一次，而我在被窝里，跟朋友诉苦的频率好像也越来越高了。我在想我们到底怎么了？我上了他的空间，他的日志，他的签名，他的照片，完全没有我的痕迹，我想，如果一个人喜欢你的话，应该会多多少少会有点蛛丝马迹的吧？
有一天早上，我见到了他的签名改为“世界上最幸福的事情真的是在一起吗？”我当时整个人都傻了，我觉得他跟我在一起不幸福吗？我很想问他，但当时他在忙一个DV作品的制作，而且要急着第二天上交，我不想烦他。那天我去了他家，给他煮饭，煲汤，顺便给他提供点帮助，希望他有更多的时间在规定的时间内上交他的DV作品。他熬了一整晚，最终也在凌晨5点钟把它给赶出来了，而那一夜我也睡睡醒醒，醒来第一时间就是摸摸旁边的枕头，看他睡了没，发现他没在，就看看透过门底的缝还亮着的灯光，听着鼠标一起一落的声音，很想起床来，看看有什么能帮上忙的。但又怕打扰他，怕他生气。终于等到了五点多，听听门外的声音，确定他已经基本完成了，就起床来，打开门，轻轻地走到他跟前，问他：“你做完了吗？”他很开心地说：“做完了。”“让我看看。”从头到尾看完之后，我拥抱着他说：“恭喜你！你肯定能拿奖的！我的第六感很准的哦！”那个时刻，我觉得我要给他最贴心的感觉，我要让他因为我而感到由衷的幸福。早上我顶着一双黑黑的熊猫眼开始了工作，中途怕他睡觉睡过头，耽误了工作，特意给他打了一通电话，叫他起床；下午还要去另外一个城市出差，在车上我给他发了条短信，大概意思就是希望他能因为我而感到幸福。他很快就回我了，意思是很谢谢我，他很感动。但我心里还是在为了那句话而受伤，怕自己做不好，让他没有幸福感。出差当晚就回来了，还特意跟他说，让他早点休息，养好精神，因为熬夜很伤身。我想我真的一不小心地深深地爱上他了，那么他呢？
圣诞节那天，我们一起去看了《非诚勿扰2》，看到《见与不见》这首诗，我哭了，我好担心有一天会失去他。看完电影后，他看见我红红的眼睛，跟我说：“傻瓜，电影终归是电影，不要想太多。”但我的心里怎么总有预感我会失去他呢？
我开始会因他的关心比以前少，而生气；会因为他临时的爽约，而不接他的电话；会因为他说过的话，答应我的事没有兑现，而暗地地流泪。但是生气归生气，但我当我接通他的电话，跟他见面，我还是装得若无其事，开开心心的。因为我说过，我希望他感受到我的快乐。我突然觉得这样子好辛苦。我何必呢？终于有一天，我爆发了，我冷冷地。导火线是，我给他买了一串写了他名字的手机绳，然后给他穿上，希望他能拿着穿着手机绳的手机照一张相，他拒绝了。我当时我很不爽，我问他：“为什么？”他说：“我不喜欢拍照。”我接着说：“照一下没什么吧。”他说：“我不要。”于是我生气了，我说：“那就算了吧。”那天我不怎么说话，他送我回家之后，我还是臭着脸。他发了信息给我问我怎么了？我不回。
第二天，
他在QQ上Q我：“你能告诉我到底做错了什么？”
我说：“我感受不到你的爱。我想知道，你爱一个人有什么表 现。”
他说：“爱一个人都是随时为她着想，让她开心。”
我说：“那你怎么会连拍照这一件那么简单的事情，都无法答应我呢？”
他说：“我从来没有勉强过你吧？”
我说：“任何人都无法勉强我，除非我同意。”
他说：“那我也希望我不要被勉强，我不喜欢拍照。你就是因为这件事而生气吗？”
我说：“不是，我是一个很容易满足的人，只要你能在平时能多关心我一点，我会很开心的。”
他说：“难道爱不是放在心里面的吗？难道爱就要写在日志里，在相片里，去见朋友吗？”
我说：“不，是在心里。但我希望你能多关心我一点。”
……
我们聊了不到两三句，他就说他要吃饭了，我心里已经很失落，因为我还有很多想说的话，但既然他这么说，我就说：“好吧，你忙你的吧。“鼻子开始酸酸的，心里想，他怎么连这点耐心都没有呢？
又有一天早上，他的签名改为：“2011年，我最大的希望就是身体健康，别无所求！”我看到后，心里又是一阵痛，他要表达什么意思呢？难道他不希望我们能开花结果吗？但我还是忍住了。下午他打来电话，我心里虽然还带着上午的疼痛，但我还是很开心地接了他的电话，他问起我的签名，我的签名说的是工作很繁重，与情绪五关，我也顺着话题，打趣地跟他说：“你2011年只是希望身体健康吗？”他圆场道：“因为这一年我爱情事业都大丰收了，我老婆你又那么落落大方，善解人意，所以就不敢有那么多要求了，所以只希望身体健康啦。”我就不跟他抠词眼了，只知道心里的痛还是在阵阵地蔓延。
元旦前，我跟他写了一封信，纸质的信，信里面说的是我跟他从开始到现在的每一滴每一点，以及告诉他，我很珍惜跟他在一起的每一分每一秒，感觉很幸福很快乐，希望能跟他就像我送给他的那对杯子那样幸福一辈子！并附上了一个小小的愿望：“希望能在新的一年里，我能得到更多来自你的关心。”这封信是我在元旦后的第三天交给他的，那天晚上，我在QQ上问他：
“看了我的信了吗？”
“看了。”
“读后感？”
“怎么了，你没布置作业啊。怎么现在收作业啦”
“我喜欢抽查。”
“那我只能罚站或打手心了。”
“那就是说，没有感觉罗？”
“感觉肯定是有的，但是。。。要说出吗？”
“说吧。”
“挺好的啊，对我们这一段日子的方方面面总结得很仔细到位.而且也对下一段工作提出了更高更新的要求。而且也对下一段工作提出了更高更新的要求。”
“更高？？！！！”
“是啊。”
“为何这么说呢？”
“怎么了？更关心，不是更高吗？”
“哦，原来你觉得更关心就是更高的要求呀？那你当我没有说过吧。”
“是我自己要对自己提出更高的要求啊。又不是你提出。对象搞错了吧。。”
“我还以为我提出的要求让你很难为呢。”
“没有啊。。。。没有。。怎么会呢？就算有，，我也不敢说啊。。。哇哈哈哈”
“你刚刚就有说啦。”
“说什么，我有说你难为我吗？貌似没有吧。不能屈打成招哦。。。”
看他这样，我也不想再这个话题上面，再跟他争执下去了，我就换了个话题，但说实话，我真的很伤心，想不到一个简简单单的关心对于他来说是个高要求。他真的变了吗？直觉告诉我是的，但我总是不想去承认。后来我问他另外一个问题，是关于“ML”时我还是很痛的问题，让他上网去查查，然后大家沟通一下，但他拒绝了，他说：“要不你查告诉我，不要大家去查了之后，再讨论，我觉很……”我想了想，跟他说：“你最好去看看吧，这样子对大家都好。”他说好。二十分钟后，他只是简简单单地回了我一句话：“不要用蛮力。”我当时很气，觉得他很敷衍，最主要是我觉得在谈信的内容之前，我跟他聊的时候，他的态度一直都给我感觉很敷衍，而且打字的速度也比往常慢很多。于是我一句话都不说，就下线了。
第二天，他打电话过来，我在忙着工作，加上昨晚的情绪，我的态度很冷，简单地说几句就结束通话了。接着往后的七天，他好像消失一样，没有打电话给我，也没有发信息给我，更不用说在Q上找我了。我当时也赌气。他不联系我，我也不联系他。在这期间内，之前介绍我给他认识的那个朋友（他是我的好朋友）打电话过来，问我一些事情，与他无关的，于是顺便问起我跟他的事，然后我就详细地说了。他说我觉得他很不对劲，你们之间肯定出问题了。你就给七天的时间给他，如果他七天内，都不联系你的话，证明他真的一点都不在乎你，不爱你，你也不需要跟他在一起了。我说好。
在这七天内，每天对我来说，都很难受，从来都没有觉得时间过的那么缓慢，那么喘不过气来。期间，我都已经忍不住，要拿起手机，拨打那个已经烂在心中的号码，但我朋友都纷纷劝告我，要忍住。我就极力地忍住。七天终于到了，他依旧没有任何音信。我跟我自己说：“真的要跟他分手吗？我真的不想！我很爱他！但他为什么都不找我呢？他爱我吗？”我抓起了手机，拨打那个号码。电话通了，他不接，再打，还是不接，再打，仍然不接。只听到电话里头“嘟”的声音一起一落。我发慌了！我发信息给他，问他到底怎么了？有什么事情大家说清楚，不是说好，无论发生什么事情，都要说清楚的吗？时间一点一滴地过去了，我仍然没有得到任何的回应。在恍惚的上班中，我终于收到了来自他的信息。大概意思是他忘记不了之前的女朋友，他无法做到全情地投入一段感情。他的心已经麻木了，跟我在一起，是因为害怕孤单。他不想害怕孤单而选择步入一段感情。我当时看了，简直是晴天霹雳。他居然在我全心全意去爱他的时候，他居然跟我说是因为害怕孤单而选择跟我在一起？我在我的初恋里充当的角色居然是一件工具！简直太悲剧了。你说我能接受的了吗？为何命运这么捉弄我？我不相信！我不相信！他之前口口声声说爱我，口口声声说希望跟我过下个冬至，跟我一起完成下一年的DV作品，这些只是谎言？我却信以为真，还傻乎乎地期待着。我多希望我现在所看到是一场梦。
铺天盖地而来黑暗向我袭来，我感觉我的世界顿时黑压压地一片，我看不到一线的光芒。为何？为何真心换来的结局居然是这样的？我？只是一件工具。我的第一段感情为何以这样的一个结局这么快的速度结束呢？难道初恋都不是美好的吗？为何我的却是一个悲剧呢？
接下来的几天内，我没有打他的电话，发信息给他，因为我还带着希望，觉得是不是他情绪化而说出来的气话，即使我已经伤心得已经不像个人样，但我还带着那么一点希望。时间一天天地过去了，有关于他的任何东西都没有出现。我发了信息给他妈妈，告诉她，有关我跟他分手的事实。隔了一天，他妈妈给我电话，说其实是因为他爸爸不喜欢我，希望他找个在广州工作的女孩子，然后再把他调回广州。他爸爸是个很固执的人，一旦决定，任何人都无法反对，所以他就听从他爸爸的意见，选择跟我分手。我听了之后，我不相信，之前他不是跟我说，他爸爸对我还挺满意的吗？怎么现在有改口了。而且从这个城市到广州有地铁通，几十分钟就到了，这成问题吗？我不信！我不信！但我还是很有礼貌地说了些感谢的话，就结束了通话。
阳光活泼的我在这事之后，完全变了一个人，什么都不想做，日子过得浑浑噩噩的，我的很多朋友都很担心我，希望我坚强点，但我坚强不起来呀。因为这个结果已经完全超出我承受的范围了。为何一个人说变就变了？变得如此的冷漠，如此地绝情。我每天晚上哭着睡着，又从哭中醒来。从小到大，都没试过那么伤心过。天空在我眼中从来都没试过这样黑过。他已经大步大步地走开了，头也不回地走开了，而我仍然停在原地，独自地伤心。我很想往前走，但我已经没有力气迈开任何一步。我很爱他。我希望停留在原地，等着他回来，可是他会回来吗？
农历的新年快到了，我回老家过年。回家后，我对他的思念有增无减，失落的心掉进了无底的深渊。我忍不住给他发信息，给他打电话。信息一条一条地发，电话一个一个地打，他毫无所动。我已经完全疯掉了。每天，我什么都不想干，呆在床上，拿着相机，一遍又一遍地看我们的相片；拿着手机，一遍又一遍地看他之前发给我的甜蜜信息；对着电脑，一遍又遍的看着他的头像，偷偷地进他的空间，但又不留任何的痕迹。我家人看我这样，都很心疼。跟我说了很多很多，但我还是老样子。他们终于明白，说得再多，如果我自己走不出来，任何人都帮不了我。他们很理解我的心情，什么都顺着我，怕让我受更多的委屈，我心里明白，我不应该这样，可是，为何我的失落仍然死死地拽着我，我根本活不过来。
人一天天地消瘦，眼泪哭干了，眼睛里找不到一丝的光，已经绝望到尽头了。朋友给我电话，一说到他，我的眼泪已经不受控制地滑落，我朋友终于忍不住了，要求我给他的号码给她，让他给我个说话。她打通了他的电话，把该说的话都说了，他承诺在两天内会给我电话，跟我说清楚。
两天后，他没有给我电话，但在Q上Q我了。
“对不起，我知道多少个道歉，也无法抚平你的伤口。拜我所赐，给予了你一个糟透透顶的新年，我不知道该如何去赎罪。一直没有勇气向你说出理由，因为这个理由，并不是我可以去左右。我明白，无论我如何努力，也不可能抛开世俗的东西，去承诺，我本想对你实现的诺言。我知道我可恨，我也觉得自己应该受到唾骂和鄙视，甚至，我觉得，自己应该遭到无限的报应。我无法弥补，我只能让自己遭到良心的谴责。**，你是好女孩，真的不是因为你不好，你很好，你会更好，我坚信，我给不了你幸福，不是因为你不配，恰恰相反，是我不配得到你给的幸福。我该去深渊和地狱。
无论如何，我都希望你好，哪怕用我的幸福去换。
你要像以前一样充满信心的无忧无虑的生活下去，你是最棒的，阳光是属于你的。”
“我不喜欢听好话，我喜欢听真话。我宁愿被一个赤裸的事实伤透心，也不情愿被一个包着甜蜜谎言的借口所敷衍。”
“我知道，我没有说假话。”
“任何人都不会逃避幸福。如果你真的觉得跟我在一起是幸福的话，那你为何会逃避呢？会伤害我呢？那真正的理由是什么呢。我不喜欢借口。”
“一定要知道真正的理由吗”
“要呀，如果我不要的话，我不会一直执着到现在。但我希望这个理由是真正的理由”
“我们不可能在一起，因为，我不能违背长辈的意愿。”
“哦，如果你没有删掉最初你发给我的信息的话，我可以发给你，为何一开始你说分手的理由和现在的理由那么大的差距呢？
你觉得，你父亲的反对比说从来没有爱过我，无法对我投入丝毫的感情会更伤害我吗？”
“是的，所以，我一直不想说出来。
“那你父亲因为什么原因不喜欢我呢？”
“别勉强我，我真的不想说。我愿意你恨我十辈子，我也不会说的，对不起。”
“既然都说到这个地步了，你还是不愿意说？”
“是的。”
“好，那我不勉强你。”
“可以说，这个结果，我自己当初根本就没有想到。”
“那为何你之前一直不说呢，七天都不联系我，我发的信息，打的电话都没有任何的回应，好像消失了。你当时抱的是什么心态呢？”
“因为，我不知道该如何说。我自己也很纠结。因为，我和我妈妈，都跟我爸爸斗争过。但是。。。我努力了，我可以更努力去争取。但是。。。我努力了，我可以更努力去争取。我们家，从来都是他说了算，这是其一;其二，他以前跟我说，要我最好找个广州的，因为他想我能够调回去,但是，这回他要去放弃的理由之一是,他要我找个广州的，然后用这个借口调回广州.因为，没有这个理由，就没有希望。出于这个理由，我妈妈最后也妥协了。虽然，连她，，，也十分的内疚。真的，连我自己刚开始，也想不到会这样，我原以为，我爸爸完全会同意。结果，却完全相反。”
“好像，在这个斗争的过程中，你好像已经完全忽视我的感受了
在这整整的一个月里，会发生很多很多的事，你还要不要我活？”
“我觉得，这个理由，会让你知道后，更加难受。所以，我宁愿，让你不知道。”
“比起你说不爱我，没有任何理由能让我难受到如此地步！说实话，你越说，我倒对你愿意一辈子我恨你，也不愿意说出来的理由更感兴趣了。我想我已经成了这个样了，已经不在乎再伤一次了”
“我本来宁愿你恨我一辈子，都不想说出这个这么伤害的理由。但没想到你会这样说。”
“是呀，因为恨一个人很辛苦，也很让人丑陋。”
“你很好真的。。。我始终，觉得，是我，没有想像到我父亲这么坚定。”
“既然我那么好，那你的父亲反对的声音那么强烈。好像不大符合逻辑吧？”
“我是说我的感受。”
“不单止是你的感受，是很多跟我接触的朋友的感受。所以我倒想听听你父亲的意见，毕竟越是难听的话，越能够让一个人成长。我准备好了”
“不要了，好吗？这是我唯一的要求。”
“我从来都没有对你提出任何的要求吧？”
“这是我唯一的要求。”
“包括我跟你在一起这两个月，我没有任何一次让你为难吧？”
“我也没有。”
“如果你真心爱我，怎么会舍得我一个多月以来的难过；
你怎么舍得我每天都在流泪？你怎么舍得让我受那么多的苦？
你怎么舍得让我每天早早的醒来，发现枕头都是湿湿的？你什么都可以怀疑，但绝对不可以怀疑你对我的伤害有多严重”
“我没有怀疑过，我知道自己罪孽深重。”
“为何一个月都不说出你父亲反对的理由？不要跟我所罪孽的话。”
“OK，我不说”
“那请你说出理由，这也是我唯一的要求！！！！！！！。”
“不可能，我该说的都说了。”
“那你为什么要删掉我在你空间的留言呢？这好像跟你父亲反对没有联系吧？”
“因为，不可能再有以后。”
“难道你父亲说，我连在你空间留言的权利都没有吗？”
“留言又能改变什么呢？”
“什么都改变不了，但最起码我能做我想做的。”
“我不想你再有幻想，我不想让你继续被我伤害。”
“你已经伤害我很深了，所以对于之后的伤害，我已经习惯了。”
“那我该怎么去回应那个留言！！！”
“你不需要做任何的回应，因为我已经习惯没有回应！”
“好吧。”
“你觉得，一个人真心地爱一个人。分手之后，会怎么样呢？这是我想问的问题。”
“会伤心。”
“会完全置另外一个人的感受而不理吗？”
“我的解释会让你更伤心，我宁愿你相信我编造的理由！你懂吗？不出声就是不理吗？我知道，理了又能怎么样？”
“会觉得不接任何的电话，不回应任何的信息，这种冷漠无情是对对方最好的回应吗？”
“这又不是我自己想要的结果，我想要的结果，又不是我一个能够左右。我也希望，我不用去理会其他的所有的世俗的东西。但是我做不到！”
“好，我知道你的父亲反对的声音很强大。强大到，你已经可以完全置任何人的感受而不顾了。”
“随你怎么说！他是我父亲！”
“我尊重你的父亲，我没有说他不好。我只是想知道你为何会这样做而已。”
“我已经说了，不告诉你，是怕你更伤心。比说不爱你更伤心。你还要我怎么解释？我苦苦追寻的结果，也得不到结果。”
“特别是你已经坚定你的决心，听从你父亲的意愿后，你完全可以跟我说，但你一直都在选择逃避！”
“我知道你不好受，不好受的不是你一个人。我想让你相信，之前的理由。我不想新的回应带来更多的是非”
“对啊。不好受的不单止是我一个人，我的家人，我的朋友，
都在为我难受。的确不好受的不只是我一个人！”
“恩，如果你是这样理解的，我支持你.”
“但你回头想想,我们七天不联系。然后就一句说分手了就分手了，你觉得你这样做是有责任心的表现吗？”
“我已经是错的那个人了。我该如何跟你说，难道，要拖得更久，然后，再跟你说出这个理由。”
“你父亲在什么时候开始反对的呢？”
“去完广州塔。”
“那已经一个多月的时间了，一个多月的时间都不够你去做一个决定吗？”
“我们一起才1个多月。”
“我们分手的那天，就是我们在一起足足两个月。”
“那我如何用一个多月做决定？”
“我当时跟你说了什么，如果不是以结婚为提前，如果父母不答应，不要碰我一下！”
“我知道。”
“那结果呢？”
“我根本没想过我父亲会反对。因为我觉得你不可能让他不满意。”
“你是在玩我吧？”
“如果你觉得，我是为了得到什么，我也无话可说。”
“我不想主观去想任何你的想法，所以我才要求跟你
来一次彻底的说明白。”
“不可能！他是我父亲!不用再说了！就算我，这辈子都得不到幸福，我也不会说！让我下地狱吧！无所谓!”
“他是你父亲,跟你跟我说理由,好像不相冲突.放心，你不会下地狱的。“
“你觉得不冲突，跟我不说，没有关系。可以了吧”
“你觉得那样会伤我，但我情愿被伤。你都不愿意告诉我？”
“对不起，是的。”
“那你可以告诉我与什么相关的吧？”
“我希望你能走出来，忘记我这个垃圾人的存在！希望用我的幸福去弥补你的。。。要坚强要快乐！”
“当我告诉你，只有你告诉我是与什么相关的，我才能走出来。你愿意吗？”
（没回应）
“我不需要你说具体，但至少你要告诉我是与什么相关。”
（没回应）
“希望沉默不是逃避的方式。”
分手后一个月的对话，也是最后一次对话，就这样结束了。我所有的希望与期待在这一刻全部死掉了。我的心却痛得我无法呼吸。我木然地爬上床，盖上棉被，哭声弥漫了整个房间。我梦的世界崩塌了，感觉是如此地恐怖与无助！我现在还是呆呆地，浑浑噩噩地一天一天地过。但我知道没有希望的我，会随着时间的一天天的消减，慢慢地恢复。虽然这是个悲剧，是个大大的悲剧，但我只能接受，要不能怎么样呢？我想，我在这边一味地伤心，他会不会在另外一边开心地跟着他新交往的女朋友约会吗？我讨厌谎言！什么父亲不同意,全都是屁话，是交了新欢了吧？你说的到底是真还是假？我不想再去猜测是真是假，但我总是情不自禁地想。痛苦的日子还长着，我什么时候才能彻底地放下呢？真如他所说的忘记他的存在呢？
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